罗。

今天这里天气很好，到正午的时候都有点夏天的感觉了，穿着一件薄薄的毛线衣也有发火的感觉，这种天气怎么都跟过年联系不上。不管怎么说，离过年还是只有半个月而已，除旧布新，趁着这几天的太阳，赶快把床单洗洗，棉被晒晒。今天就先来晒个枕头吧。

婆婆逛市场买回来一些青梅子，说是终于买到我要的东西了，想不起来几时我有想要过梅子，然后她跟我讲了半天终于我才知道她说的那个其实是橄榄。去年怀孕回老家，妈妈说在最后末期的时候买一些青橄榄炖猪肚把胎热去一去。我下意识想起齐豫唱的橄榄树，直觉想说台湾一定橄榄多，谁知道回去之后阿妙说腌好的橄榄到处有卖，新鲜的青橄榄见都没见过。我去市场找过几次的确没见过有卖。后来也就算了，哪知道现在婆婆竟然误把青梅当橄榄买给我，外婆一直数落她说你媳妇孩子都生完，月子也坐完了你才买来给她，而且还买错东西。你这个婆婆啊。。。看着一大堆的青梅子，除了无奈其实觉得婆婆也蛮可爱。去年冬天阿妙的朋友有送我们一瓶日本蝶矢的梅酒，口感很不错。想说反正买了让它烂掉不如我来试着做成梅子酒看看，不失败的话几个月后便可尝到清甜的青梅酒了：）

para说怕自己不够强大，所以不敢想象自己生bb后的生活。我说每个人不是独立就强大的，都是需要相互扶持的，你说不定就是需要你的BB来帮助你，给你力量。
从两年前毅然下决定跟着亲爱的阿妙先生，离开熟悉的周遭，离开相知的朋友，离开亲爱的家人开始。好像生活就完完全全安静下来，内心也慢慢安定强大起来。
也因此变得比从前更加珍惜与家人、朋友的关系。这些东西总是在我感觉孤单，空洞的时候散发出光芒。
现在虽然每天都一样，但是每天又总有那么一点不一样。至少小洣罗每天都在长大。

前几天我梦到在一个晴朗的黄昏遇见了村上春树，那是一个安静的无人的街道，村上先生步行走在街道上，我迎头走向他，正在内心忐忑，狂喜快要形于言表的时候，他居然主动向我挥手打了个招呼。于是我理所当然地也向他挥手，然后走过去，转而我们便并肩一同向前慢慢走去，并开始聊天。聊天的内容现在已经记不太清楚，感觉就好象是他并没发现我认出了他，然后就以普通人的身份和我拉一些家常，看样子他是新搬来附近居住。我的内心还是依然很忐忑，感觉心脏都快要跳出来。嘴里应答着他拉的家常，心里却一直在想：“妈呀！我一定要跟jazz还有阿妙先生炫耀一下，如果他们知道我认识了村上春树，那该是多么恐怖的事情啊！！”我跟村上先生的谈话还在继续，我们一同步行的无人街区在黄昏的渲染下金黄金黄地，天气不冷不热，我穿着我喜欢的开衫针织衣，手里不知道什么时候已经捧着一本村上先生的书，放在胸前。那样子就好像老套的电视剧里纯洁的知识青年，遇见了内心仰慕的偶像一般地谦卑。村上先生虽然年纪已经不轻，不过散发的魅力却是常人无法比拟的。我们依然愉快地交谈着，后来我实在忍不住想要让他知道我其实已经知道他是谁了，于是我有点自得地对他说：“其实你的很多书我都看过，我家阿妙也买了你几乎全套！”至此这个梦就好像没发展下去了，后来可能转变成另一场梦。

我整天都担心，担心我肚子里的宝宝，担心他的大小是不是正常，总觉得我的肚子是不是太小点啦？我又担心跟家里的小狗玩耍会不会危及他的正常。肚子发痒又担心是不是要长妊娠纹啦。以致有天梦到我有条心爱的小狗，它却不让我给我它洗澡，自己跑去烧了一盆热水来洗屁股。我跑去对小狗说，水太烫我帮你洗。小狗的表情有点为难，好像有什么隐情不好意思让我知道，后来我把它翻过身趴在地上才发现原来他的后肢一共有三条腿，而且三条都连在一起。我哭着一边给它洗屁屁，一边说对它说，不管你是几条腿我都会好好爱你，心里已经开始盘算要赚钱给它做手术了。醒来后有点怕怕，跟妈妈说了她说是记心梦。昨天更好，我还梦到因为趴着睡觉，居然不小心把肚子里的宝宝压碎了。。。

宝宝这一周开始动得厉害了，常常从这边就拱到另一边，再有几天就是做羊膜穿刺的日子，我实在是有点害怕。这几天要开始每天叮咛他，到时候不要乱动。

我所成长的故乡十分的小，一直到后来长大后的很长时间，每次我回来这里，尽管只有短暂的几天停留，都会有种百无聊赖的寂寞感。小小的城区从东边慢慢步行至西边也不过只需要十来分钟。这个地方从我出生到高中毕业前，从未有一次单独出行的经历。有的记忆也是上学时候逢寒暑假，大人们带着我和姐姐出去附近的县城探望亲戚或者朋友。后来等这里一代又一代青涩的年轻人去到外面，变成了见过世面的成年人，再回到这里的时候，大概都和我有着一样的感慨：真难以想象眼下这喜于四处游荡的人，当年怎么就能安安静静在这P大一点的地方，足不出户地呆个十几年呢。不过回味过去那些时光，却并不觉得单调乏味，因为那些可都是我灵光乍现的青葱年代。

可能是因为小时候人小，所以所见所行都觉得很大，比如小时候我就觉得从东边到西边要走上很长一段时间；比如小时候大人带我们去的那些亲戚朋友家，在我的印象里似乎都是经过长时间跋山涉水的远足。这个地方从我高中毕业，举家搬迁到另一个地方之后，它跟我的距离就一直保持着一种若即若离的感觉。事实上从十年前起我的家就已经不在这里，不过每年年末都要回去跟从四处归来的儿时玩伴相聚一些时间。我记得连续有好几年，那几天的大部分时间，我们都蜗居在简的家里。每天昼伏夜出，夜夜笙歌。狂欢过后大家又快速地做鸟兽散，纷纷离开这里回到各自的天地，我甚至都来不及看清楚这几年里故乡的改变。其实它改变不改变早就在我心里已经没有关系，我们回来，只是为了一起回味或者纪念我们年少时候在这里度过的时光。我想这一点感觉跟大部分已经走出去这里的人都一样。总之会回来的人很少。总觉得整个城市的人都在做一个重复的循环，那就是安静地在这长大，然后出去，然后再换下一代。

我想如果不是因为这一次怀孕，跟着妈妈回来这里做长时间的停留，我可能一辈子都不会慢慢去重新发现故乡的种种美好。我也不知道我在说什么，我也不是要赞美我的故乡，我只是觉得，回故乡安静地体会这里的生活，这个感觉真的太好。

今天是老Pa28岁的生日，终于她的27也算艰苦而平安地走过了，不知道是不是从明天起，她的生活就会变得明朗起来。不管，至少这对我，对Jazz，还有para来讲都是件要值得高兴的事情，这是我们三个人的认知和秘密。

关于27岁的秘密，其实我到现在也不确定jazz当时告诉我的话，是不是只为安慰我，也或者是在刺激我，再或者也许真像他所说那样，27岁大概对一个人来讲真的是人生的一个转折点。身处那个时期的我，倒真的宁可相信他这样的说法，也有默默期望能在过了27岁之后，一切可以变得好起来。可能那时候我的状况真的很糟糕，总之就是有一天，他突然跟我说，你可能要死了吧。我当然对他怒吼。他说很多人都在27岁的时候死了，比如柯本，可能还有莫里森，好像还有几个。反正他就一连说了好几个人，大概都是在那个年纪死掉的吧，我不确定。我想说他大概疯了。他说不知道，总觉得27岁对一个人来说好像是道坎，在那之前，总感觉过得特别辛苦，而越过之后便会对人生有所改变，可能变得更糟，也可能更好。我很奇怪他为什么会突然对我讲这样的话，他根本不知道那个时期的我发生了什么事情。而因为27岁的我刚好过的真的不那么好，我居然带点期望地开始相信他的话，一直都对自己说，过了27就好了。不管怎么说，人生有点期望总是好过茫然一片看不到头的感觉。但是我真的在27岁快结束的时候，遇到了生活的另一个力量。今年的某一天，Para也突然跟我说，你知道么，我觉得27岁过得真的好辛苦。我吓了一跳，当然后来我知道这秘密也是Jazz输送给她的。但是她也跟我一样，宁愿选择相信。而事实上过去这一年，她的状态的确也真的太糟糕，甚至糟糕到差点结束自己的生命。有时候觉得人生真的很奇妙，她在想要自杀的那个夜晚，刚好是我知道自己怀孕的那个晚上。隔天没有胆量死下去的她在听到这个消息的时候，似乎对我身体里这个生命的到来，比我欣慰和开心好多倍。而关于这个秘密的发布者Jazz，因为他告诉我这个秘密的时候，他本身正在全力以赴地奔三，关于他远去的27岁，我想也一定是有着深刻的体会才会总结出这个理论吧。既然已经是过往，是好是坏都是他的宝贵经验，所以到现在关于这个疑惑我都闭口不问。

其实我不是故意要把事情讲的那么诡异了，我只是想说为了老Pa28岁生日的来临高兴一下。我没办法在她身边，也没办法对她起到任何安慰的时候，我希望我们的冀望都可以潜移默化地改变我们的生活信念。其实我有时候认真想想，可能吧，27岁之后，或许人的思想层面会有所改变吧，不管是本身的机能也好，或者是我们的迷信也好。我的意思大概就是我们都要认真的，好好的生活下去。哈哈，讲这样的话连自己都觉得有点脸红。但是我是真的这样想，顺便也帮正身处27岁中的阿妙先生加把油。

从前来说，地震在我印象里无论从时间上或空间上似乎都离得很遥远。好像妖怪说的，她曾经以为世界上哪里都有可能地震，就成都不可能地震，而结果却是哪里都没地震就四川发生了地震。虽然四川地震的时候我已经跑到千里之外，但是从小成长的地方还是会让人有种切身的剥离疼痛感。

昨天晚上台湾地震了，这是我第一次切身体会到有感觉的地震。临晨一点的时候，阿妙跟几个朋友在其中一人家喝酒，我刚好起身去拿东西，脑袋本来有点晕，所以当时发生时我并没意识到是地震，直到他们几人都说：“干！地震了”，然后接着就听到墙壁上挂的画框摇晃着发出嗑嗑嗑的声音，我站在原地任由身体轻微摇摆，这才反应过来，啊，地震了。。。当然我们只是暂停说话等待摇晃过去，大家关心还是之后回家的路上会不会碰到警察临检。

最近地震常伴生活左右。不仅台湾人民早已习以为常，四川人民也逐渐神经麻木了。我说大自然一再考验着我们的承受能力，会不会到最后只有彗星撞地球的时候我们才会开始感到恐慌。

昨天晚上第一次吃到槟榔了。。味道怪怪，但是感觉不错，连吃了两颗。只是我想要的波罗蜜，到现在都还没吃上。。

最近的两周以来我真的是累坏了，以至于连续两天午间小睡的时候都在梦魇中醒来，醒得来起不来的感觉实在让人感觉恐怖，虽然PARA跟酸雨同志都用科学的理论解释了梦魇发生的缘由，但是我还是在一个人的时候不敢轻易入睡。

23我们结婚一周年的那天，阿妙刚好出差到台中去布展，说是两三天就回来。想到晚上自己要一个人度过，就把周年的日子完全忘记。一直到半夜看到猪肉的签名上出现了“MOMO结婚周年快乐”的字眼才想起来，哎呀，今天已经一年了哇。。好快~

昨天是我29岁的生日，也就是JAZZ说的最后一个奔三生日，哎。虽然自己一直也不在乎过不过生日，不过从心底来讲还是希望亲人朋友尤其是他都能记着的，我还在心里偷偷地猜想他从台中回来会不会给我带个礼物啥的。不过好笑的是到当天的时候反而是自己都已经忘记，一直到半夜看完电影台的圣女贞德，他才说我们出去走走吧，买个蛋糕吃，我就知道他有古怪了。半夜无人的街道走起来非常舒适，我们去85C买了小蛋糕跟咖啡回来，阿妙突然拿出一包东西来，这个他一个月来每天利用上班间隙偷偷做的小花盆差点没让我哭出来，想着真不该在上月他生日的时候跟他大吵一架，其实也不算是吵架，只不过还是把他气到离家出走了好几个小时。。。我真是个坏妻子！

恩谢谢猪肉同学，酸雨同志，还有朵，还有记得或者不记得的朋友们的祝福。